El amor narcisista y la relación en pareja
En su último libro Walter Riso, habla sobre diversos estilos afectivos que llevan a tener experiencias perturbadoras, en algunas relaciones en pareja. Uno de estas formas afectivas, como él las denomina, se refieren a las pautas de interacción que se establecen, cuando uno de los integrantes de la pareja, posee rasgos marcadamente narcisistas.
Las personas con rasgos narcisistas, difícilmente se encuentran comprometidas emocionalmente con la pareja. Aunque al parecer, pareciera todo lo contrario. Son fáciles de amar y de distinguirse porque son personas muy, muy, seductoras, encantadoras y detallistas. Generalmente son intuitivas y detectan lo que les gusta a su pareja y dejan caer todo el peso de su encanto.
Cómo entonces, abstenerse de amar a alguien tan encantador o especial?
Sin embargo, en la medida que la relación avanza la otra parte de la pareja, empieza a sentir insatisfacción, puesto que ya no se siente tan deslumbrada ante los destellos narcisistas. Por momentos la enceguecen y en otros, la anulan constantemente.
En el fondo de toda persona con rasgos altamente narcisistas existe una fuerte necesidad de admiración. Además de comportamientos que se engarzan en su formas de ser, como es, la frialdad afectiva, intolerancia a la crítica y un gran talento para la seducción.
Generalmente se encuentran orientados hacia el exterior, mantienen una urgencia de status social, que sí por alguna razón, no lo han experimentado, sus parejas, serán una buena oportunidad para lograrlo. Según diversos autores, las parejas de esta índole, son devoradores de energía, de brillo y del otro, para reconfirmarse ser alguien en su existenica.
Su reflejo en el otro tiene que ser nítido y de acuerdo como el o ella lo necesitan o desean. Por tanto, exigen ser vistos uno y otra vez en el reflejo de la tan anhelada admiración. En todas las formas de la relación, pero en general, en las más sutiles, el narcisista tiene prioridad. Y encarna, en el más vil de los individuos, cuando por alguna razón, su pareja, no lo ve en primer lugar.
Dentro de sus características principales con las que su pareja tiene que lidiar, son un sentimiento de grandeza- él es el bueno, ella es la mejor-, un egocentrismo exagerado – mis cosas, mis intereses, no renuncian a nada -, además de una falta total de empatía en sus relaciones. No son capaces de ponerse en el lado del otro. Se encuentran en dificultades para poder responder a las demandas afectivas de los otros, por supuesto a los de su pareja menos.
Sí de pronto sientes que tu pareja como que no te escucha, que no toma en cuenta tus necesidades, que su diálogo es mejor que el tuyo y que te envuelve con su labia sorprendentemente seductora. Además de no poder dar con el punto de tu insatisfacción. Seguramente te estás relacionando con una persona muy narcisista.
Se muestra impenetrable con sus sentimientos y no es capaz de un compromiso afectivo certero. Su terror al compromiso y a la intimidad, lo llevan a echar por la borda los buenos momentos. El encanto que muestran en sociedad, por momentos se convierte en un desapego aislado en la intimidad. Agreden y separan mediante la pasividad y la hostilidad. Aunque anhela una pareja, se siente ahogado en la relación.
Como su nombre lo indica “Narciso”, en la famosa fábula se encuentra enamorado de su propios reflejo, por ello el narcisista se siente muy enamorado de sí mismo, pero en el fondo se resiste a experimentar su propio vacío interno.
El narcisista representa personajes, el enamorado, el dadivoso, el experto, el más delicado y fino, pero también en lo íntimo el más destructor y devastador, cuando se lo propone.
Frente a cualquier crítica salta porque no se le refleja lo que espera. Y entonces, arremete con furia ciega frente a la pareja, castigándola en todas las formas posibles, dada su incapacidad para comprender y entender al otro.
Las personas que establecen relaciones de amor narcisista sienten que se lo merecen todo, es todo. Saben todo, entienden todo, valorizan todo de acuerdo a su escala, no hay entrada para nada, más que para lo suyo. Y jamás va a reconocer frente a su pareja sentimientos de sufrimiento, se muestran estoicos.
Hablar sobre la relación en pareja y la manera de resolver los conflictos, lo evaden, se muestran molestos, sienten que es una pérdida de tiempo y qué su pareja debería ajustar sus expectativas.
Conocedores de su gran capacidad de eludir emociones, le dan vuelta y vuelta y la pareja se siente cada vez más desconcertada, confusa y para no variar, culpable por no cumplir con la imagen que esta pareja le devuelve. Porque eso sí, desean admiración y un reflejo intachable de sus personas; pero lo que ellos devuelven a su compañera o compañero son imágenes distorsionadas.
Son insaciables con su admiración. La pareja acaba por agotarse porque no se ve reconocida ante su mirada, ante sus ojos, ante sus palabras. Es difícil ser alguien para quién se siente sentado o en los brazos de Dios.
En el amor narcisista existen diversas constantes que se repiten sin cesar: aparentar, humillar, menospreciar, culpar, escupir cualquier vejación por el otro, pero sobre todo, un gran desprecio por la persona humana.
En realidad lo que desprecian es su propia humanidad, la vulnerabilidad, la susceptibilidad y la experiencia de la afectividad. De ahí, su menosprecio frente a quién se comporta como un ser humano de a de veras. En general, eligen parejas que cuenten con esta contraparte. Mientras la relación dure se alimentan de esa sensibilidad y energía, y una vez agotada, la sueltan dejándola con toda su indefensión.
Generalmente elijen hombres o mujeres que cuentan con amor a la vida, que tienen un sentido de pertenencia, que les agrada el mundo y que son sencillos y refinados, auténticos. Pero el paso del tiempo, acaba siempre siendo devastador para esa alegría de vivir…
Sí te encuentras viviendo en una relación de esta naturaleza, seguramente has sufrido bastante los avatares de la grandiosidad de tu pareja, y las formas insensibles de ser frente a ti…
Las relaciones en pareja con este tipo de amor en general, llevan a conductas destructivas para alguno de los dos. El narcisista jamás va a salir perdiendo.
¿Por qué algunas personas eligen parejas narcisistas?
Pareciera que la respuesta a esta pregunta se encuentra en una necesidad importante. Lo más importante para estas personas es dar, y están dispuestas a darlo todo por el amor a su hombre o mujer narcisista. Cuando ambos se encuentran pareciera que existe una química estupenda. Las sensaciones son placenteras, el enamoramiento se asegura, pero después, deja huellas de incalculable dolor.
Con ello no quiero decir, que las personas con marcados narcisistas no encuentren pareja o que jamás podrán establecer una relación. Sólo pretendo describir lo que sucede en una relación con estos tintes. Tampoco considero que las personas, son siempre y todo el tiempo, así. Lo que deseo subrayar, es que si te encuentras en una relación poco satisfactoria, de corte narcisista, seguramente las cosas no van a cambiar.
De manera que las formas excesivas de darle a la pareja, y las formas excesivas de recibir de la pareja, se vuelven altamente destructivas. Porque seamos honestos:
1.- Todos necesitamos que nuestra pareja nos reconozca.
2.- Todos necesitamos que nuestra pareja nos devuelva de la misma manera lo que le damos.
3.- Todos necesitamos que nuestra pareja, también sea un buen reflejo para nosotros.
4.- Todos necesitamos ser escuchados afectivamente por nuestra pareja.
De lo contrario, no estaríamos en una relación en pareja, quizá estaríamos en otro lado, pero no ahí… Pero sí deseas, una relación en pareja de calidad, en dónde ambos se sientan plenos y en una relación de equidad, seguramente el amor narcisista no es el camino…
Lo más importante es la experiencia de cada persona. Cada uno sabe en su interior, con quién realmente se está relacionando… y, cuál es el sentimiento que experimenta, de plenitud, de insatisfacción o de impotencia.
Esas respuestas sólo las personas en su ser interno pueden responderlas y darles una solución con responsabilidad a sus propias vidas.
Sí no sabe cómo salir o redefinir su relación en pareja, consulte un especialista, o bien escríbame…
Gracias por leerme, mi misión e intención es la calidad de vida emocional…Algunos de los temas tratados en estos artículos, puede cuestionar su visión del mundo…
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Artículo publicado en
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| Sobre el Autor: |
| Ana Giorgana |
| Soy Ana Giorgana soy psicóloga clínica y tengo varias especialidades en Psicoanálisis y dos especialidades más. Practico la docencia para la formación de terapeutas. Participo en diversos programas de radio, periódico y TV. Cuento con un centro de Desarrollo Humano, en el que trabajamos al máximo para explotar las fortalezas de los individuos, parejas y comunidades educativas... Además de que somos una empresa socialmente responsable en la que también nos ocupamos de programas comunitarios para mujeres de escasos recursos. Mi misión es la salud y calidad de vida emocional. Damos cursos y talleres en cualquier lugar del planeta. |
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