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Los celos en la relación de pareja

     

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Los celos en la relación de pareja

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Autor: Juan Antonio Barrera Méndez

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Autor desde:  06/5/2008 - 14:01
Categoría: Psicologia
Visualizado: 4686 veces.
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Los celos en la relación de pareja

Pedro y María forman una bonita pareja, bueno al menos eso les decían sus amigos cuando los veían juntos. De hecho Pedro se había caracterizado por ser una persona muy amable con todo el mundo. Mientras María, siendo una chica muy educada, pensaba que se había sacado la lotería con su pareja. Un poco después de casarse las cosas empeoraron cada día, María empezó a vivir un verdadero infierno de tiempo completo, pues su esposo, pasó de ser “monedita de oro” a ser: violento, posesivo, egoísta, ansioso, conflictivo, desconfiado, mentiroso, descalificador, inseguro, impulsivo, controlador, irritable, envidioso y más. En una palabra, se enfermó de celos.

Los celos en la relación de pareja

Los celos son un estado emotivo ambivalente (amor-odio) que puede llevar a una persona a actuar de forma violenta (la vía directa -agrediendo al amado- o indirecta -agrediendo a las personas relacionadas o a los objetos relacionados con el amado- contra la persona supuestamente "amada" por demostrar algún tipo de afecto por otra persona o actividad.

Las primeras manifestaciones de celos en la relación de pareja se presentan con un triángulo amoroso (madre, hijo y padre), estudiados por la psicología a través de los complejos de Edipo (amor del hijo por la madre) o de Electra (amor de la hija por el padre) o incluso los celos por los hermanos (complejo de Caín).

Cuando una persona experimenta una crisis de celos (celotipia) sin darse cuenta junta en un instante: su personalidad, las experiencias de amor de la infancia, la forma como se ha relacionado con otras figuras emocionales importantes (sus padres o cuidadores), la manera como experimenta enamorarse, sus experiencias anteriores con otras parejas, la forma como aprendió a manifestar sus emociones en un grupo y por supuesto, experimenta cambios también es su cuerpo (se acelera su latido del corazón, su cuerpo se tensa, su boca se reseca, sus pupilas se dilatan y deja de pensar de forma racional, entre otras).

La historia de Pedro y María es compartida por muchas parejas que en silencio sufren emocionalmente por no ser felices. Curiosamente es una de las conductas más complejas que trato en terapia, y las que menos se aceptan para ser tratadas. Incluso cuando en las reuniones con amigos les pregunto ¿quién de ustedes es celoso?, la respuesta es casi unánime: “Yo no soy celoso”.

Esto se debe a que mostramos nuestros rasgos sociales más deseables, esto se llama “deseabilidad social”. Aquí podemos encontrar a la persona amable y que es “candil de la calle y oscuridad de su casa”. Las características presentadas por Pedro el personaje de la historia, corresponden al perfil de personalidad de las personas celosas que he encontrado en las sesiones de terapia.

Siendo los celos una conducta muy compleja y destructiva, no solo desgasta la relación entre la pareja, sino que es capaz de llevarla a una situación tan peligrosa como la muerte.

¿Qué disparan los celos?
Existen muchos elementos de la personalidad que disparan los celos. La inseguridad, la baja autoestima, las relaciones de codependencia, el temor de que la pareja termine la relación, la aparición real, ficticia o virtual de un posible rival, entre otros.

Y, dentro de este mundo complejo, existen muchas situaciones de la vida cotidiana que los disparan también:

• Me molesta que apague su celular o no lo conteste.
• Cuando se arregla demasiado pienso que lo hace para provocarme.
• No tiene ¿por qué? darle su número telefónico a nadie más.
• No soporto llegar a la casa y no encontrarle.
• Cuando me llama y me dice que llegará tarde, simplemente le cuelgo.
• Me enoja que quiera irse con sus amigos(as).
• No tolero que esté platicando con otras personas.
• Si habla por teléfono y esta muy sonriente me molesta.

Vivimos una situación conflictiva de celos, cuando nuestras emociones nos controlan y dejamos de disfrutar la relación con la pareja. Esta se vuelve una verdadera pesadilla. Como el día y la noche, para que exista una persona celosa también existe una persona celada. Y, la mayor parte de las personas no sabe ¿qué hacer o cómo salir de esta situación?.

Las emociones se pueden manejar de una manera más funcional y la persona celosa puede tener una vida más plena y placentera en pareja. El primer paso para hacerlo es “reconocer que tenemos problemas con el manejo de nuestras emociones y que somos celosos”.

Algunas reflexiones para saber si los celos controlan mi vida son:

• Mis amigos o pareja se dan cuenta de mis celos, aunque a mi me cuesta trabajo reconocerlos.
• Cuando le llaman por teléfono ... No puedo contener las ganas y trato de escuchar ¿quién le llama y qué le dice?.
• ¡Pensándolo bien!, … no es la única pareja con quien he sentido celos.
• Si estamos en grupo, observo discreta o abiertamente a ¿quién mira?.
• Le llamo constantemente para saber ¿con quién está?, ¿qué hace? o ¿dónde está? antes de preguntarle: ¿cómo está?.
• Me molesta que mi pareja volteé a ver a otras personas cuando vamos en la calle o estamos en un lugar público.
• Paso mucho tiempo del día pensando en sus actividades y si va a estar en contacto con otras personas que podrían interesarle, y eso me hace sentir mal.
• Me incomoda que trate amablemente a otras personas.
• Reviso a menudo su agenda, sus bolsillos, los teléfonos marcados y recibidos en su celular, así como sus estados de cuenta para saber ¿con quién habla o con quién anda?.

¿Qué hacer?

A manera de estrategias para el cambio, vale la pena tomar en cuenta lo siguiente:

• El primer paso es aceptar que se es celoso
• Buscar espacios personales en donde se pueda diferenciar la identidad de ambos miembros de la pareja, con la finalidad de no sofocarse en la convivencia o en la vigilancia que podría establecer el elemento de la pareja más afectado por los celos.
• Analizar la forma cómo se originó una pareja, da cuenta de la probabilidad de su posible futuro. “El origen influye fuertemente en el destino”.
• Reconocer ¿qué emociones y sentimientos nos producen los celos para trabajarlas? (rabia, furia, violencia, abandono, dolor, frustración, desconfianza, tristeza, ansiedad, nerviosismo, angustia, sorpresa, disgusto, vergüenza, odio, etcétera)
• Revisar las historias del pasado en relación a ¿cómo fue la niñez afectiva del celoso?, ¿Cómo fue la relación de apego con las figuras que en la niñez de brindaron cuidados y atenciones afectivas?
• Saber que los celos no desaparecen solitos o por arte de magia.
• Aprender a convivir con tu pareja no rendir un informe de actividades para el otro.
• Asumir la propia responsabilidad con respecto a los pensamientos de celotipia, la pareja no causa este tipo de pensamientos, es la propia persona quién se asume con derechos con respecto a ella/él quien los genera.
• Considerar a la pareja como un ser humano y no como una propiedad.
• Acudir a una ayuda profesional y no necesitan ir ambos miembros de la pareja

Bibliografía: Juan Antonio Barrera (2008) Celos. Editorial Norma, México.

Los celos en la relación de pareja
PSIC. JUAN ANTONIO BARRERA MÉNDEZ
www.atencion-psicologica.com
drbarrera@map-research. com
“Los celos son la sombra del amor”
(Juan Antonio Barrera Méndez)

Artículo publicado en Articulandia.Com

Sobre el Autor:
Juan Antonio Barrera Méndez
Director y Terapeuta de Atención y Tratamiento Psicológico, Investigador y profesor de la Universidad Autónoma Metropolitana en Psicología

 
Artículo publicado en Articulandia.Com
Autor de este artículo: Juan Antonio Barrera Méndez
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